Ya hace un año que las cosas cambiaron y durante el que estoy viviendo días de auto conocimiento, auto control y un sin fin de intentos por conseguir que mi respiración sea normal.
Noche tras noche mi pecho hace presión para evitar la salida y entrada de aire, pero mi cabeza pelea para que haga lo que ella quiere:
"¡Deja que respire, coño!"
Auto conocimiento y exploración interna y espiritual, que no religiosa, para comprender que estoy enfadada.
Me enfadé en el momento que las ausencias fueron demasiado importantes y numerosas.
Me enfadé en el momento en el que por culpa de ellas mi vida se quedó con huecos.
Me enfadé cuando no encontré con qué rellenar esos huecos.
Me enfadé cuando los puntos de interés de mi mapa desaparecieron y me perdí.
Me enfadé y sigo enfadada.
Ahora soy consciente de la enfermedad que este enfado me provoca, ahora me entero del poder de la mente y del bloqueo que provoca estar enfadado.
Pero aún sigo enfadada.
Suena música con el fin de calmar la mente y no volver tras las huidas y las partidas definitivas. Pero solo dura un rato; luego vuelve el enfado, la sensación de cabos sueltos que se deben atar para no naufragar del todo.
Si, estoy enfadada.
Me enfado cuando pienso en la forma trágica e inhumana en la que te puedes ir para siempre, sin recuerdos y con dolor, viendo fantasmas que nadie mas ve y que tú no puedes ignorar porque los tienes delante de ti.
Me enfado cuando te marchas sin importarte el dolor de los demás y solo un pedestal de barro te mueve.
Me enfado cuando la sinceridad se convierte en arma arrojadiza contra los que te quieren y la indiferencia ante su dolor, la dejadez, la falta de personalidad y la debilidad mental.
Sigue sonando la música mientras confieso mi enfado y me noto cansada.
Cansada y enfadada.
Vete tu saber...
ResponderEliminarA veces, el hecho de llegar a la conclusión de que estás enfadada y manifestarlo así, es un punto de inflexión; quizás a partir de ahora puedas ver y/o entender las cosas de otra manera.
Por desgracia algunas ausencias son irreparables y ni siquiera podemos o pudimos hacer nada para cambiar el hecho en si o el modo en que sucedieron; pero en el 'cómo sobrellevarlas' si podríamos influir.
Si bien es cierto, las cosas no ocurren solo porque esperemos que ocurran; "yo no soy de sentarme a esperar a que ocurran las cosas" dice siempre una amiga mía, mientras se le desgarra el alma observando como no se cumple ninguno de los plazos que ella misma se impuso.
Para mi, manifestaciones como la de este post casi siempre son positivas. Ayudan a afrontar miedos y de repente uno se encuentra diciendo cosas que no creía o que ni imaginaba. Igual un post como este es el primer ataque controlado a esa fabrica que crea las piedras que sirven para oprimir pechos. Quizás este post no sea la solución, pero si la actitud correcta. Igual uno sigue sintiendo cansancio y enfado, pero igual también se va vislumbrando el final de un duro trayecto.
Vete tu a saber...
(JM)
Cuando empecé en esto del blog lo hice a raíz de una muy mala noticia y esperaba que me sirviese de confesionario, de rincón donde confesar dolor, inquietudes y, por qué no, reír también.
EliminarCon el paso del tiempo, me fui dando cuenta de que conseguí mi objetivo y que si había creado mi confesionario particular.
Ahora, aunque este paso, el de reconocer el enfado, pueda ser, como tu dices, un punto de inflexión, creo que no estaría de mas ser capaz de poder decirlo en alto, no solo con palabras escritas. Pero para eso creo que aún queda algún post por el medio.
Aún así y para que no parezca que estoy disconforme con mi confesión, si que es cierto que las cosas requieren un tiempo y cada uno tiene el suyo, tu, yo, tu amiga y todo cristo....incluso, creo yo , los que se van. Ahora el cómo decidas pasar ese tiempo (sentada, corriendo, llorando, gruñendo) es decisión de cada uno.
Los pasos pueden ser pequeños o grandes, pero al final llegamos a donde debemos llegar.
Gracias JM